sandman.

A veces quiero que me suba la fiebre simplemente para no ver otra película más y ver lo que mi cerebro es capaz de pensar.



y pienso en payasos, y en vacas siniestras que irrumpen por la ventana. El miedo y el sudor hecho .

L.

No te preguntes qué ha sido de Lulú, sino de si la volverás a ver algún día.



Y pienso en ella hoy. Y la recuerdo un poco. Como una tontería que en realidada para mi no lo fue. Un alter.ego soñado. Una Lolita que me chocó descubrir.

Sus edades y las mias, sin pensar en nada más.

15.9

He soñado que el Vegas y yo estábamos en el lavabo de mi primera casa, hablando, él tenía moratón en el ojo. Y entraba la Rosenvinge, y discutían porque ya nada era como antes. Te has preguntado por qué ya no es como antes? No hace falta que estemos pegados, no somos nada, le decía.
Y yo estaba ahí en medio, callada, sabiendo que tenía los ojos de la rubia pegados en mi nuca.

Estábamos en el campo. Y yo estaba enamorada de Nacho Vegas, pero le ayudaba a encontrar una manera para conquistar a la chica de nuevo.

Me recordaba al escenario de Match Point pero sin éste y yo y la lluvia y todo eso.


Luego estaba con Mar en un autobus, y tenía los asientos raros y anchos, como dispuestos a ser utiizados para estirarse, incluso con una televisión en el techo.

gonza.

Noto como mi cerebro va demasiado deprisa y mis dedos y mis manos van demasiado lentos y de hecho no consiguen recoger ni la mitad de lo que realmente llego a pensar y solo me limito a escribir lo que opino, no lo que pienso y un desconocido guapo me hace una foto al entrar al vagón del metro y se acerca a mi y poso y sin decir nada nos hacemos fotos y nos sonreimos y me encanta y creo que es italiano aunque luego cuando me acerco para bajarme a abrir la puerta descubro que no, que hasta se baja en mi parada y por un momento la naturalidad y tranquilidad que había sentido en un momento se convierte en pudor y huyo rápidamente. Y en cuanto cruzo la plaza, con la lluvia acompañando a mis hombros y mis pies respiro relajada dándome cuenta que necesitaba un empujón así y me entran ganas de escribir sobre todo lo que ocurre aunque en el momento en el que las pienso se esfuman a una velocidad inalcanzable y ojalá pudiera guardar todo lo que ocurre pero es imposible y ni siquiera creo que todo lo que se llega a cruzar en mi mente sea posible expresarlo en el mundo real o como mínimo en esta realidad alternativa que nos ha sido impuesta.

Pienso en ese hombre de pelo largo y gafas que siempre veo a la salida del colegio, con esa bolsa de plástico y ese aire distraido. Con ese vaso de café de la máquina. Me pregunto si algún día llegaría a cruzar alguna palabra con él. Aunque siempre nos quedemos mirando nunca sabré qué piensa. Ni si es un yonki de la plaza o es alguien realmente.

Y luego pienso en la felicidad que siento por unos instantes y como caminando bajo la lluvia, que no cantando, sonrío de pura tontería.

No recuerdo nada más de lo que quería contar. Una hora de mi vida ha sido quitada vilmente y no sé ya. Me distraigo
Sonrío y hablo.

like Justice

http://www.myspace.com/dfensmusik


Descubriendo música

a.d.s.d.r

y la lluvia tenía que estropearlo todo.

Sí

Hay alguien ahí?



















ñ

314

crujidos.






como debe ser beber demasiado café?
Como cuando me comí esas pastillas de cafeina.

I

Y solo puedo pensar en Blanca.






y punto.
y aparte.
y a otra parte.
a cualquier otra parte.
a cualquier otra parte.

01

Una sonrisa y un café
El cigarrillo de después



Un espejo me sonríe y me parece que hay alguien detrás de la cortina. Gatos encerrados en armarios que rascan sus uñas contra la madera. Hay tal silencio que creo que mis timpanos van a estallar y me pregunto si en realidad lo único que ocurría es que necesitaba aire o que sé yo, encontrarme a alguien por la acera. Saludar a desconocidos con la mano, pedir la hora, cortarme la muñeca y dejar caer litros y litros de sangre. Gravedad, ese pequeño gran tesoro que siempre te acompaña cogiendote de la manita y empujándote hacia abajo. Un gran agujero negro húmedo y seco a la vez. Cerrar los ojos y escuchar tu voz.
Silencio. Y llorando. Y más cosas.

Tienes varias opciones, has de escoger. Siempre se trata de escoger, tomar decisiones, hacerse mayor, plantar un árbol, escribir un libro.
Noto mis uñas más que nunca y me pregunto cómo llegué a ser tan narcisista y a la vez pensar tan poco en mi.
Procesos químicos sin sentido. Nada tiene sentido. Metas, direcciones, ambiciones, sueños


Nada tiene que ver con nada.

tu a morir y yo a matar.

a veces todo esto me aburre demasiado.

Blanca.

Y la nostalgia se apodera de mi, y yo creo que tiene más que ver con la voz de Vegas que con las fotos que estoy viendo.




Días raros en los que no hay fuerzas ni para escribir.

soft

estirada en la cama me pregunto si todo esto tiene sentido.

nick

y en momentos así, sin ningún factor externo que intervenga, simplemente mi memoria, me pregunto:

¿ Qué habrá sido de Lagartija?


Su(s) Lolita(s).
Me pregunto, fantaseando y llenándome de curiosidad que habrá sido de él.

Hyper Music.

http://elgatoylamusica.blogspot.com/



Todas las canciones que en algún momento pasan por el cerebro de este gato absurdo.




Cambiando el diseño de las cosas, sin acabar de convencer pero probando cosas.



F+ck off

sugar

ansiedad, divino tesoro.

fancy

de una palabra a otra, tirando y agarrando el rabillo de la y.


+

e.

Soñé que recibía un mensaje en el que me decía que había estado de viaje dos semanas.
Y luego unos cubiertos inquietos que no paraban de moverse.
Y un bebé de un tamaño enano que me cogía la mano y mi madre quería que matara.

arder

Comenzó como un día normal
y acabó en un gran error.
Me olvidé primero de ti
y después me olvidé de los dos.

Quise tocarte y vi como se alzaba el Mondúber
inmenso entre tú y yo.
Tú te habías olvidado de ti
y tal vez eso fue lo peor.

Y ahora puedes marcharte,
casi te oigo decir,
da igual que llegues tarde
porque nadie espera por ti.

(Me sabe mal que te desangres
pero límpialo todo antes de salir.
Nadie tiene por qué ensuciarse,
tu basura te pertenece sólo a ti.)

Y tú, sólo tú eres el único culpable,
el cielo presagia una auténtica debacle.
Y ven, mi amor, ven, acompáñame al desastre,
y ten, mi amor, ten, éste es el premio que ganaste.

El silencio está lindo,
nos asfixia el calor,
no me pidas que te hable
de lo que aún no he tratado con Dios.

Y la noche nos alcanzó
entre sangre reseca y sudor,
y quisimos tratar de dormir
un sueño que nunca llegó.

Y mañana jamás se parece
a ese mañana de ayer,
y acabamos hundiéndonos
el uno en el otro otra vez.

Y qué voy a hacer contigo,
y qué voy a hacer sin ti,
no hay peor castigo
que ese ?? que no sé vivir.

Y es una vieja historia,
la habrás oído ya,
pero sigue ocurriendo
y no, no son los demás.

Y tú, sólo tú eres el único culpable,
el cielo presagia una auténtica debacle.
Y ven, mi amor, ven, acompáñame al desastre,
y ten, mi amor, ten, éste es el premio que ganaste,
y crack, mi amor, crack, vas a dejar de quejarte,
y crees que puedes decidir irte o quedarte,
y plas, miss, plas, plas, a puta no te gana nadie.

Y ahora puedo marcharme,
al fin puedo oírlo,
da igual que llegue tarde
porque nadie, nadie espera por mí.

410

Me muero por estar contigo al natural
Saber quién eres tu
Saber por donde va a venir.




Y pensaba en esta canción antes de aquel día.

Y yo no lo sabía

En teoria.

Lees las cartas y la intimidad de una pareja. Te preguntas si eso es real o simplemente es una manera de vender algo. Esperas que sea real y de hecho quieres leer más. Curiosear entre los cajones de sus mesitas, encontrar secretos inconfesables y esconderte dentro del armario para ser un poco voyeur por un rato.


Te limitas a escuchar sus réplicas e intentar descifrar qué quiere decir todo eso.

dry martini.

inspirador.

i'm

tired

miedo.

Extraño dolor inquieto que no entiende de razones ni explicaciones. Quietud innecesaria y obligatoria.



cansancio.
El sonido del agua minutos antes digerida al contacto con el suelo. Me lleno tanto que parezco un globo de agua que en cualquier momento puede ser catapultado hacia el suelo.
Sensación de inestabilidad.
Mareos.
Dolor.

KNG

y simplemente un día desapareció de una manera indolora y sorda.
Es inevitable estar pendiente.

Shadowplay

Aun tenía marcas en mis muñecas. Siempre tuve la piel demasiado blanca. Parecían pulseras en mis brazos. Rojas. Y me dolían, me dolían mucho y tu me cogías la mano con los dedos entrelazados con los mios, ignorando las marcas que me habías dejado horas antes. Sangrando. Y derrotada,me cogías las manos y me las ponías alrededor de tu cuello. Llevándome y dejándome lentamente en la cama. Me volvías a atar, suplicándome que no volviera a escapar porque odiabas hacerme esto. Odiabas ver como disfrutaba mientras me encadenabas a la cama.




no quise decir que no.





Ayer mirando libretas antiguas encontré esto y no pudo evitar hacerme gracia.

naive.

a punto de caer rendida, sin poder controlar más sus propias extremidades, agotada, nunca estubo más segura de algo.



tu y que siempre hay otro día en el mundo.

qqq

adn,


007
freedom
yeah

[...]

Travis.

Y me siento como una niña pequeña, el clip, los cortos tejanos y la camiseta dos tallas más grandes.
Las rodillas peladas y el cielo azul de verano.







Recuerdo ir en bicicleta por Amsterdam y que sonara Sing. Y pensar en la felicidad hecha momento, el campo, las extensiones de hierba, las vacas, los puentes, la carretera, los amigos, el Sol, la lluvia, los chubasqueros, el viento,
el hecho de ir en bicicleta por ahí y escuchar música.

de llorar siempre que miro.

el problema es si esperas algo.

Porque soy demasiado egoísta. Y nunca debes esperar algo de mi.




aún así.

puede ser

Puedo volver, callar, forzar la realidad.
Puedo doler, arrasar, sentir que no doy más.
Puedo escurrir, p a s a r, fingir que me d a igual.
Puedo incidir, escapar,

partirme y negociar la otra mitad

Puedo
romper, olvidar, comerme la ansiedad.

Puedo salir, girar, ser f á c i l de engañar.
Puedo j o d e r, encantar, llamarte sin hablar.
Puedo vencer, palmar, saber que sin vosotros duele más.
Puede ser que mañana esconda mi voz por hacerlo a m i m a n e r a.
¡Hay tanto idiota ahí fuera!
Puede ser que haga de la r a b i a mi flor y con ella mi bandera.
¡Sálvese quien pueda!
Puedo torcer, lanzar, p.e.r.d.e.r.m.e en la obviedad.
Puedo servir, c a n s a r, saber que sin vosotros duele más.
Puede ser que mañana esconda mi v o z por hacerlo a mi manera.
¡Hay tanto idiota ahí fuera!
Puede s e r que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera.

¡Sálvese quien pueda!




No sé por qué pero me siento demasiado identificada con esta canción.

maybe.

Con los ojos semicerrados, una sonrisa de chulo y algo más que no recuerdo.





Viendo El Corazón del Ángel.

El eco de mi voz.

A veces no soy yo, busco un disfraz mejor.



Como aquellas noches en las que solo pensaba en cuerpos descuartizados, sangre y vísceras y todo me recordaba a ti. Madurar no es la palabra, cambiar, o avituarse.
Todo parece tan distinto para acabar siendo igual.


Pienso en fresas, nueces y nubes blancas en un cielo negro.

fields

Mis manos huelen a fresas

no surprises

Y me duele el liguero clavado en la pierna y me toco el muslo y noto en relieve la cinta clavada y escuece y no puedo apartar el dedo de ahí para reseguir todo el dibujo que se ha creado en mi piel.


*



Siempre hacía buenos días aquellas mañanas. Y hoy hacía un Sol tan estupendo que no pude evitar pensar en ellas.

LDA

La distancia adecuada.


Y pienso en todo lo que me gustaría hacer(te).




La predisposición que nunca existió. La curiosidad que nunca hubo.

impasible.

impasible

1. adj. Indiferente, imperturbable.

2. Incapaz de padecer o sufrir.





Y sabía que era muy posible que ella, en un día cualquiera, sin ningún tipo de importancia, volvería a casa y él ya no estaría, y tardaría en darse cuenta dias después.

Le aterraba el hecho de que en cualquier momento, incluso ella, podía desaparecer.


Terror,

close to me.

Odio volver a este tipo de discusiones en las que soy la única que demuestra un poco de sangre caliente en las venas. Dolores de cabeza, rabia rabia rabia rabia rabia rabia

Y lo único que recibes a cambio es un montón de silencios incómodos y de comentarios absurdos.

Depedro.

autocrítica II

Hoy la puta se viste de Rey.





nadie le cree, nadie se lo cree.





.

decidido.

collages, partes amputadas de cuerpos frios e inertes y un buen estómago.

valientes hemos de ser.

Hermafrodita.

En 1915 estuve un poco chiflado, chiflada, chiflado, chiflada. Mierda, nunca recuerdo quien soy. Intento no respirar y siento que me ahogo y me acomodo en el sofá pensando si ya es hora de morir o aún es demasiado tarde. Veo como el día se junta con la noche y me pregunto si debería estar haciendo algo. Cierro los ojos y lo único que veo son mares de sangre que se preguntan qué hacen ahí, espejos rotos, un ojo que me mira y que me despierta y una boca que me grita que salga de ahí. Salgo a la calle, la noche es negra y brilla tanto que me produce un dolor agudo en la sien. Camino camino y camino hasta que paso por un callejón y mi mirada se desvía a los ligueros de una prostituta parada y en ese momento me parece la mujer más bella del mundo, fumándose una cigarro fino y largo con una calma extrañamente apasionante y me entran ganas de solicitar sus servicios pero recuerdo que no tengo ni una peseta y me pregunto si la bella mujer podría hacer una excepción, enamorarse de mi y fornicar gratuitamente y por amor al arte. Todo esto se rompe en miles de cristales cuando paso más cerca de la mujer y como un jarro de agua fría me doy cuenta de que nada es lo que parece. Desisto en la idea de encontrar algo que hacer con las mujeres de la calle y me pregunto si alguien sería capaz de quererme alguna vez. Finjo que me da igual y sigo caminando por la noche. Intento no pensar en los charcos de sangre que antes me inundaban, todo es basura, y mi cerebro no reacciona. En 1915 estuve un poco chiflado, y nunca conseguí cambiar los hechos.

hombre de bien.

para qué discutir si puedes pelear.




Todo me parece tan raro e incluso tan innecesario a veces que no llego a querer despertarme nunca.
Nunca recuerdo cómo llegué aquí,dormida con los ojos abiertos.

Mies Van Der Rohe

la silla Barcelona. Y como me gusta como quedó la foto.

hapiness

Cold.

La niña que era. La niña que intentaba no ser. Acaso no era lo que tocaba en ese momento? Cómo se supone que debía de ser en aquella época?

Todo tan revuelto y roto, como las sábanas de aquellas mañanas y mis piernas al contacto con la tierra.





Y era eso lo que en realidad pasaba. Que no entiendo que ahora siga siendo una niña con el pelo naranja.
A veces no entiendo nada. Y aquí esperando como una idiota, a que se ponga el Sol, cual vampiro que acecha a su presa.

Golden Brown.

La vida es sencilla.





Quizas soy yo que soy una tremendista y me gusta exagerarlo todo y exacerbar las cosas. Una montaña de un grano de arena, o quizás inmadurez. O qué sé yo.


Todo es demasiado raro, y el rey está sentado en su sillón y nos mira, y eso me recuerda a una canción.


Sangre, sangre en las venas. Sangre en las venas chupadas por vampiros. Seco. Sexo. Seco. Garganta seca, gotas de sangre.
Vampiros extraños que beben sangre de escondidas.

Mome

- Mi abuela ya no me quiere
- Seguro que no es para tanto

- Sí, que me lo dijo... En mi cumpleaños!

- Que horror! Yo no sabría qué hacer si mis abuelos no me quisiesen!
- Los dos no, tonto! Mi abuelo me quiere mogollón.



No hay más que ver estos chupetones que me ha dejado!



Mundo bizarro.

buit.

Como cuando te dicen, coge un poco, ya verás que bien.



he llegado a la conclusión de que mi cerebro está totalmente hueco, y desde hace tiempo solo rondan los mismos pensamientos, como en un bucle vacío.


Mis uñas se están desintegrando.


Oigo agua moverse y no entiendo nada.

dreaming of you.

Me recuerda a los 90, y me da la sensación de que la escuche cuando era más pequeña.

Como cuando me dijiste que creías que nos habíamos visto antes.

fight for your right to party.

En el metro es tarde (o pronto?) y un hombre con el que he cruzado la mirada un momento y está sentado en frente mio me da golpecitos en el pie. Intento no prestar atención, la noche no ha pasado para mi y cada vez odio más el metro. Tan gris, deprimente e incómodo. Sobretodo a esas horas.




*


Qué tensión, qué nervios! Todo es mierda, soy idiota, recuerdos de Mierda, ir borracha, no saber quien es quien, querer irme irme irme, saludar a un desconocido, creer que es Mario? Salir de razz, creer ver a Marsal, pensar en Edu, creer verlo, no tener ojos, cerrarlos, pestañas, parecer idiota, muy mucho. No saber donde se está. No tener ojos, ni cerebro. Todo se cayó en el momento en el que el resto entró.

elvis rocks

creo que en un momento salía esta canción en Els Joves, en plan cover. Un día de nieve.

?!

sorpresa!

in dreams.

Soñé que querías que nos vieramos, pero me preguntabas si te importaba que trajeras a la chica, creo que la llamabas Nana, o Lulú. No, Lulú no serías capaz de llamarla, y menos Lolita.


Aunque realmente ahora no debería importarme, pero es que la cara de esa niña no me gusta.

Es como si en su cara se reflejara la idea de por qué la elegiste a ella y no a mi. Y eso siempre duele al orgullo de una señorita.

blackout.

experimentos en función de deseos o estímulos.



Hace tiempo que dejé de saber realmente qué era lo que estaba haciendo. Y mi cabeza se cae de un lado a otro intentando no pensar.

Sin buscar sentido a nada. Ruidos extraños como de objetos que crujen. El cerebro en un estado extraño en el que está pero realmente no.

autocrítica

jueves
viernes
sábado
domingo
lunes.



nadie le cree
nadie se lo cree.



Y no es que le tuvieramos pánico a la realidad, que posiblemente un poco sí, era más bien la tranquilidad que se respiraba en esa burbuja de paredes blancas y techos rojos. El caos en el que dos personas se entienden.




Esperando un día de lluvia.

Me encanta el hecho de descubrir una mañana un grupo de música y que por la noche suene una canción de éste.





Pero ahora dudo si era esta la canción que he escuchado hace tan solo unas horas. O sí que era?



Y luego una canción que siempre había esperado que sonara en Sidecar, que un lunes pudiera bailarla en ese antro. Pero me encuentro bailandola en Popbar con un escenario vacío a excepción de dos modernillos enrollándose.

Nunca me cansaré de escucharla. Patrick Bateman. Sr. Bateman. Yuppie psicópata